"Du Freak". Das muss ich mir manchmal von meiner Liebsten anhören, wenn ich z.B. beim Nintendo Wii zocken hochhaus vorne liege oder so. Am Rechner spielt sie ja gar nichts gegen mich, aber ich versuche sie zu überzeugen, dass wir mal ne Runde Worms oder so zocken :)
Jedenfalls hab ich hier nun mal ein paar "richtige" Freaks rausgesucht, damit der Unterschied nomma deutlich wird, dass ich nie und nimmer n Freak sein kann :-) Aber seht einfach selbst
sehr geil der Videoausschnitt, Pocher bekommt von Schmidt mal sowas von ein auf die Mütze. Ich mag beide, aber Harald is halt der Masterchief, aber seht selbst...
Wo wir eh gerade bei Flachwitzen sind mach ich direkt mal weiter. Ich weiss nicht ob es schon "Mudder" Sprüche gegeben hat, bevor 5-Sterne Deluxe ihr Lied "Ja Ja, Deine Mudder" herausgebracht haben, aber ich denke schon. Jedenfalls wohl nicht in dem Umfang wie es heutzutage ist.
Die Comedytöse Carolin Kebekus nutzt das ja unter anderem auch in ihrem Comedyprogramm. Zitat: "Isch bin deine Mudder, du Hurensohn" :-)
Ich seh da allerdings sogar eine Art Struktur in den Mudder sprüchen. In deren Anfängen hiess es meist immer nur: "Deine Mudder is so fett...." Beispiele:
- Deine Mutter ist so fett sie ging ins Kino und saß neben jedem - Deine Mutter ist so fett sie guckte sich im Restaurant die Speisekarte an und sagte: Okay!
Irgendwann wurden die "fett" Sprüche aber langweilig und es fing dann an mit "Deine Mudder ist so hässlich..." Beispiele:
- Deine Mutter ist so hässlich sie guckte aus dem Fenster und wurde verhaftet - Deine Mutter ist so hässlich sie verwandelte Medusa in Stein
Auch die "hässlich" Sprüche hatten nicht sehr lange Konjunktur worauf eine flinke Kpfe sich dachten "Deine Mudder is so dumm..." Beispiele:
- Deine Mudder ist so dumm, die sitzt auffm Fernseher und guckt Couch - Deine Mutter ist so dumm sie ist in einem Supermarkt eingesperrt worden und verhungerte
Sehr schön auch ein Spruch auf Englisch
- Your mother is so stupid she hides her Cornflakes when she hears that a serial killer is in town.
Momentan bekomm ich mehr oder weniger mit, dass sich schon wieder ein neues Mudder Konstrukt Mode findet das in etwa so aussieht "Deine Mudder (aktion1) vor (billigdiscounter) und (aktion2)" Beispiele:
- Deine Mudder steht vor Penny Markt und trinkt Bockwurstwasser. - Deine Mudder steht vor Kik und schreit: Ich bin billiger. - Deine Mudder kackt vor Aldi weil auf der Tür steht "Drücken".
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land gewinnst!!'
Beantwortet die große Kerze die Frage der kleinen Kerze, ob Durchzug gefährlich sei, mit den Worten: 'Davon kannst du ausgehen?'
Ist ein freier Platz zwischen zwei Ständen auf dem Weihnachtsmarkt eigentlich eine Marktlücke?
Lohnt es sich für Eintagsfliegen, morgens ein Tagebuch anzufangen?
Wenn ein Schäfer seine Schafe verhaut, ist er dann ein Mähdrescher?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum gibt es kein anderes Wort für Synonym?
Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot gelacht hat?
Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher Farbe läuft er dann an?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem Schaltjahr?
Können sich Eltern, die sich mit ihrer Tochter verkracht haben, überhaupt irgendwann mit ihr aussöhnen?
Dürfen Zwerge auf dem Riesenrad mitfahren?
Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher Teig waren?
Kann man sich den Arztbesuch sparen, wenn man schon in der Telefonzentrale verbunden wird?
Darf man in einem Weinkeller auch mal lachen?
Macht vier plus vier sieben wenn man nicht acht gibt?
Wo kriegt man die Getränke, die im Wald die Tannen zapfen?
Wenn ich am Strand eine schöne Frau anspreche, die das aber doof findet, krieg ich dann einen Strandkorb?
Warum glauben einem die Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Milliarden Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank da frisch gestrichen ist, dann müssen sie draufpatschen?
Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen Zweig kommen?
Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse?
Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen müssen?
Wieso passiert immer genau so viel, wie in die Zeitung passt?
Kommen kleine Leute nach einer Steuererhöhung eigentlich noch an ihr Lenkrad?
Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne haben?
Muss auf Schiffen der Ofen, in dem die Brötchen gebacken werden immer links stehen, bloß weil da Backbord ist?
Kann einem überhaupt etwas passieren, wenn am Auto die Bremsen versagen, man aber einen Anhalter im Wagen hat?
Könnte man sich nicht das Verbandszeug sparen, wenn man sich das Knie gleich an Pflastersteinen aufschlägt?
Aus welchem Material ist eine Holz-Eisenbahn?
Darf man mit einem Kugelschreiber auch Würfel oder Pyramide schreiben?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wird das Internet eigentlich leichter, wenn man sich da was runterlädt?!
Ist es bedenklich, wenn im Park ein Goethe-Denkmal durch die Bäume schillert?
a: Der Hersteller braucht es nicht, a: Der Käufer nutzt es nicht, a: Der Nutzer nutzt es, ohne es zu wissen. a: Was ist es? b: arrgh, ich weiß es b: das Grab-Ding b: verdammt, wie heißt das noch b: Die Box in die man reinkommt, wenn man stirbt
Deine Freundin schenkt dir ein selbst gebasteltes Mobile aus Staniol-Schmetterlingen, die um ein rotes Samtherz kreisen, in das eure Porträts eingestickt sind.
Du schenkst ihr das gleiche wie jedes Jahr: Einen Kinogutschein und eine Packung Kondome, mit dem Hinweis, dass du den Film schon gesehen hast.
Anschließend fahrt ihr zu Uschi und Gerd. Ihr kennt die beiden aus der Tanzschule und habt es bisher versäumt, ihnen die Freundschaft zu kündigen. Gerd ist Sozialpädagoge und Uschi hat auch eine Macke. Du hasst sie beide aus vollem Herzen, aber deine Freundin besteht auf dem alljährlichen Besuch.
Während die Damen das Essen bereiten, sitzt du mit Gerd im Kaminzimmer und lauscht seinem Vortrag über Koedukation. Als du mit der Stirn auf den Tisch schlägst, deutet er dies nicht als Zeichen von Desinteresse, sondern fährt unbeirrt fort. Nach einer halben Stunde stehst du auf und sagst freundlich: "Du, Gerd, entschuldige mich mal eine Minute." Dann bleibst du regungslos stehen und siehst schweigend an die Decke. Nach einer Minute setzt du dich wieder und bittest Gerd, doch weiter zu erzählen, aber wie durch ein Wunder scheint ihm die Lust vergangen.
Während des Essens berichten Uschi und Gerd von ihrem Urlaub in Basmati und den herrlichen Reisgerichten der einheimischen Küche. Du erzählst, wie Reis auf deinen Stuhlgang wirkt, es kommt aber zu keinem Erfahrungsaustausch, da das Gesprächsthema plötzlich wechselt. Man schildert die Wanderungen durch die Bergregion und du nimmst lebhaft Anteil, indem du beschreibst, wie Wanderungen auf deinen Stuhlgang wirken.
Uschi unterbricht dich und schwärmt nun von den herrlichen Massagen in der Hotelsauna. Du zeigst dich interessiert und fragst, wie Massagen auf ihren Stuhlgang wirken.
Die Heimfahrt tretet ihr früher an als erwartet. Deine Freundin starrt wütend aus dem Fenster und redet kein Wort mit dir. Du überbrückst die Stille, indem du eine Kuschelrock-CD einlegst und jedes Lied melodisch nachrülpst. Ja, jeder Mann hat seine romantischen Seiten...
Am Abend rufen die Eltern deiner Freundin an und wollen zu Besuch kommen. Du sagst, es habe geschneit und alle Wege seien unpassierbar. Doch das Argument, es herrschten 15 Grad und man würde schließlich auf der anderen Strassenseite wohnen, kannst du nicht entkräften.
Auch der Hinweis auf den Axtmörder in Eurer Wohnung verfehlt diesmal seine Wirkung, und so verbringt Ihr den Abend zu viert bei ungezwungener Konversation.
Dein Schwiegervater in spe versteht darunter, bildungsbürgerliche Bonmots zum besten zu geben und bei jeder sich bietenden Gelegenheit dein Wissen abzufragen.
"Du hast sicher deinen Ovid gelesen... wie sagten doch unsere Altvorderen... schon bei Lessing heißt es ja... aber wie der Lateiner sagt, spes saepe fallit... schon unser Freund Nietzsche hat es gar so köstlich ausgedrückt... du hast gewiss deinen Ecce Homo verschlungen?"
"Nein, ich bin nicht schwul, und Proust kenne ich nur von spuckenden Comicfiguren", wendest du höflich ein und steckst dir zwei Salzstangen in die Nasenlöcher, um sie mit einer Bewegung deiner Oberlippe durchzubrechen, was aber misslingt, so dass sie in die Knabberschale zurückfallen und die Attraktivität des restlichen Salzgebäcks mindern.
Für den Rest des Abends übt der Vater deiner Freundin eine distinguierte Zurückhaltung, die jedoch ihre Mutter mehr als auszugleichen vermag, indem sie Schwänke aus der Jugend deiner Freundin zum Besten gibt, die an Peinlichkeit zu überbieten eine Herausforderung ist, die du sogleich annimmst.
"Ich war früher auch so ein Schlingel", wirfst du lachend ein, "im Kindergarten habe ich mal den ganzen Jungs eine blutige Nase gehauen und den Mädels unter die Röcke gegriffen."
"Du bist ja ein Schlawiner", amüsiert sich deine Freundin, "wie alt warst du denn da?"
"Ach, das muss wohl letztes Jahr gewesen sein, als wir dort die Heizung installiert haben."
Die Nacht verbringst du auf der Küchenbank, da deine Freundin das Schlafzimmer abgeschlossen hat. Dein Valentinsgeschenk kommt also wieder nicht zum Einsatz. So undankbar sind die Frauen!
eine "tolle" Show von Stefan Raab aufs Korn genommen. Ich muss aber auch sagen, die Fragen sind dabei ja mal echt merkwürdig, vor allem bei Teil1, aber seht selbst :-)
ich hoffe nicht, dass das FBI mir die Wohnung einrennt aufgrund der Überschrift. Schäuble kommt ja nicht hoch, dafür ist die Treppe zu steil *fg* Fands recht lustig was Spiegel Online da fabriziert hat :-) Ein alquaedaischer Versprecher *g*
Der albanische Nationalspieler Bekim Kastrati vom Regionalligisten Fortuna Düsseldorf hat sich im Testspiel gegen FC Bayern München einen Hodenriss zugezogen. Der 28 Jahre alte Angreifer musste sich in der Nacht zum Mittwoch einer Notoperation unterziehen.
Kastrati hatte die Verletzung bei der 2:3 (0:1)-Niederlage seiner Mannschaft im Match gegen den Rekordmeister am Dienstagabend bei einem Zusammenprall erlitten, spielte trotz der Schmerzen aber bis zum Schlusspfiff weiter. Erst in der Kabine wurde die Schwere der Verletzung festgestellt und der Stürmer gleich ins Krankenhaus gebracht.
auf der Seite http://www.whenisbritneygoingtodie.com kann man tippen wann Britney Spears sterben wird. Wer das richtige Datum und die richtige Uhrzeit tippt, kann eine Playstation 3 gewinnen.
itai: hab grad n bug in wikipedia gefunden :D Angela: wieso, was denn? itai: sag ich nicht :x Gentgeen: das erschwert das aber, das auszubessern Angela: itai, beschreibst du uns den fehler? itai: die seite ist nicht gesichert JeLuF: gesichert? itai: ja itai: ungeschützt Angela: kann sie etwa jeder bearbeiten? itai: ja!
ich habs mir schon sooohoo oft angeschaut und ich schaus mir auch immer wieder an und es wird nicht langweiliger. Nun hab ich mal beschlossen, das Vid hier zu verlinken. Der geniale Bauchredner Jeff Dunham und seine Puppe Achmed der tote Terrorist. Sehr geil!
die Welt hat echt Probleme heutzutage. Hier mal eine Zusammenstellung der bizarrsten Scheidungsgründe.
Ihr Mann hatte einen ausgeprägten Tierfetisch: Der notorische Hobby-Jäger konnte oder wollte die Ehe nur in frisch ausgeweideten Tierkadavern vollziehen. Seine Frau reichte im niedersächsischen Bortel die Scheidung ein - nach sechs Jahren Ehe, weil sie mitunter nächtelang auf dem Hochsitz ausharren musste, ehe der Gatte ein geeignetes Tier vor die Flinte bekam.
Scheidung von Amts wegen: Der Inder Ansari musste sich von seiner Frau trennen, obwohl sich die beiden nach wie vor liebten. Islamische Geistliche ordneten die amtliche Trennung an, weil seine Frau Freunden erzählt hatte, dass er im Schlaf dreimal "Talaq", Scheidung, gesagt und damit die Formel ausgesprochen hat, die Männer benutzen, wenn sie sich scheiden lassen wollen.
Eine Münchnerin zog ihren Windhund stets ihrem Ehemann vor. Regelmäßig trat sie mit dem Tier bei Wettbewerben an und gewann zahlreiche Preise. Ihr Gatte fühlte sich darüber vernachlässigt und rächte sich. Sie ließ sich scheiden, weil er den Hund heimlich fütterte, so dass er so fett wurde, dass er keine Preise mehr gewann.
Ein Schuldirektor heiratete seine ehemalige Schülerin. Altersunterschied: 33 Jahre. Nach 16 Monaten reichte der Mann die Scheidung mit der Begründung "seelische" Grausamkeit ein, weil seine junge Gattin ihn jeden Morgen mit dem Ian-Dury-Hit "Wake up and make love with me" weckte und die Umsetzung des Songtextes erwartete.
Eine Nürnbergerin ließ sich nach zwei Jahren Ehe scheiden, weil sie mittlerweile die im Ehevertrag getroffene Vereinbarung nicht mehr ertrug: Diese schrieb vor: Dreimal wöchentlich Sex in Dessous, die der Mann bestimmen durfte.
Ein Mann wurde in die Direktion des Broadlawns Medical Center in Des Moines im US-Bundesstaat Iowa gewählt. Seine Frau arbeitete dort bereits als Krankenschwester. Kurz darauf ließen sie sich scheiden, weil ein Gesetz des Staates Iowa Ehepaaren verbietet, im selben Krankenhaus zu arbeiten.
Sie war die Frau eines US-Offiziers, zehn Jahre lang. Doch irgendwann ertrug sie seine Macken nicht mehr und ließ sich scheiden, weil er von ihr verlangte, ihn mit "Herr Major" anzusprechen und bei jeder Begegnung mit ihm strammzustehen.
50 Jahre war sie mit ihrem Mann verheiratet, litt jedoch unter seinem extremen Geiz. Die Rentnerin aus Oklahoma ließ sich scheiden, weil ihr Mann ihr kein neues Gebiss kaufen wollte.
"Meine Würde ist verletzt, ich fühle mich deprimiert" - Der Türke Adnan E. reichte die Scheidung von seiner Ehefrau ein, weil sie infolge einer Magen-Operation 20 Kilo Gewicht verloren hatte und nunmehr 65 statt 85 Kilogramm wog.
Ihr Mann legte das wöchentliche Haushaltsgeld nach einem ganz bestimmten System fest. Das war ihr nach zwei Jahren Ehe allerdings so zuwider, dass sich die Münchnerin scheiden ließ. Ihr Mann benotete jede einzelne Leistung der Frau: Sex, Essen, Staubsaugen. Je schlechter ihr Schnitt, umso weniger Geld gab's.
...die Geburt Jesu erst in 2007 stattgefunden hätte?
Säugling in Stall gefunden - Polizei und Jugendamt ermitteln Schreiner aus Nazareth und unmündige Mutter vorläufig festgenommen
BETHLEHEM, JUDÄA - In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust. Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen, sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekanntgegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth, in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen. Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet, sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht: "Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info: Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte, den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen. Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung: "Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
folgendes Gespräch gerade zwischen meinen beiden Mitkollegen.
K1: ...von der Frau XXX? Frau XXX die kenn ich doch aus London. K2: Frau XXX? Ist das nicht die, die auf der linken Seite nur ein Ohr hat?! K1: Nee, die is ganz normal!!
dies ist mein 777. Posting. Anlässlich dieser Schnapszahl gibts ein Video eines Vögelchen was wohl versehentlich Schnaps in sein Trinknapf bekommen hat. Aber seht selbst
Ein Stotternder und ein Mann mit zwei unterschiedlich langen Beinen treffen sich.
A: "Du, ich w-w-w-weis w-w-w-wie du nicht mehr humplest. A: "G-g-g-geh einfach mit e-e-e-einem Bein auf dem G-g-g-gehsteig und m-m-it dem anderen auf d-d-d-der Strasse." B: "Du, ich weis wie du nicht mehr stotterst." A: "W-w-wie denn?" B: "Halt einfach die Fresse!"
was passiert eigentlich wenn die NPD Zimmer in einem Hotel bucht.
DRESDEN. Es gibt sie anscheinend noch, die Zivilcourage. Die NPD-Landtagsfraktion in Sachsen bekam zum Wochenende einen Brief mit folgendem Wortlaut:
"NPD Fraktion im Sächsischen Landtag Herren H. Apfel und A. Delle Bernhard-von-Lindenau-Platz 1 01067 Dresden Dresden, 18. Oktober 2007
Ihre Zimmerreservierung im Holiday Inn Dresden
Sehr geehrter Herr Apfel, sehr geehrter Herr Delle,
wir erhielten heute Ihre über www.hotel.de getätigte Reservierung für den 7. November 2007 und sind einigermassen erstaunt, dass Sie ausgerechnet ein amerikanisches Hotelunternehmen mit ausländisch klingendem Namen bevorzugen.
Da Sie in unserem Hause nicht willkommen sind und ich es auch meinen Mitarbeitern nicht zumuten kann, Sie zu begrüssen und zu bedienen, haben wir hotel.de gebeten, die Buchung zu stornieren.
Sollte dies aus vertraglichen Gründen nicht möglich sein, darf ich Sie darauf hinweisen, dass ich sämtliche in unserem Hause durch Sie getätigten Umsätze unmittelbar als Spende an die Dresdner Synagoge weiterleiten werde. Betrachten Sie dies als kleinen Beitrag zur Wiedergutmachung für die Schäden, die Ihre damaligen Gesinnungsgenossen der Synagoge und vor allem ihren früheren Besuchern zugefügt haben.
Eine Kopie dieses Schreibens leiten wir an die Dresdner Presse weiter.
In der Hoffung, daß Sie eine zu Ihnen passende Unterkunft finden und uns Ihr Besuch erspart bleibt verbleiben wir
mit freundlichen Grüssen MACRANDER HOTELS GmbH & Co. KG
Putin, Bush und Merkel stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt.
Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!" Erneut taucht ein Uboot auf, dieses mal jedoch noch größer.
Die beiden wenden sich Merkel zu, die schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft nach einem Ausgang aus dieser peinlichen Situation sucht.
Plötzlich taucht neben den beiden Ubooten ein altes, verrostetes und graues Uboot auf. Die Luke fliegt auf, und der Kapitän kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?"
- Sprühkacke - Flitzkacke - rektale Disharmonie - Bierschiss - Rektalflackern - Sprühwurst - Montezumas Rache - Flotten Otto - Neger durch die Brille setzen - abkoten - in die Hose ballern - defäktieren - Malheur de Kack - Rektalgrafitti - Inkontinentia Popertia - Analhusten - abwursten - der Lehm drückt auf die Manschette - n Snickers aussm Rücken drücken - den Asamoah einwechseln - n Bob in die Bahn setzen - Lehm aussm Rückgrad quetschen - Überdruck im Krokantbecher - Heavy Traffic on Shitty Highway - Die Mokkafabrik zur Produktion anregen
ich liebe Kurzfilme von Pixar *g* "For the Birds" war ja mal einer der genialsten.
Hier nun ein weiterer Film namens "Lifted". Er dreht sich um einen Alien "Azubi" der mit den Einrichtungen des Schiffes zurechtkommen muss, aber seht selber...
1. Schweigen, das unentdeckte Land. 2. Sparen, die unentdeckte Seite des Geldes. 3. Besiege das Imelda Marcos Syndrom. Du brauchst nicht jeden Tag neue Schuhe ... 4. Parties: Ausgehen ohne neue Outfits 5. Beziehungs-Management: Wie kleinere Hausarbeiten bis nach der Fußballsendung warten können 6. Verhalten im Badezimmer I: Männer brauchen auch ein wenig Platz. 7. Verhalten im Badezimmer II: Sein Rasierer ist sein Rasierer 8. Kommunikation I: Tränen, die letzte Waffe, nicht die Erste. 9. Kommunikation II: Denken vor dem Sprechen 10. Kommunikation III: Den Willen durchsetzen, ohne nörgeln 11. Eine Kunst, die man lernen kann: Sicheres Autofahren 12. Verhalten auf Parties: Wissen, wann Frau genug getrunken hat. 13. Verhalten am Telefon: Wie Frau auflegt 14. Einparken I: Einführung 15. Einparken II: Rückwärts in die Lücke treffen 16. Tanken I: Die Benutzung der Zapfsäule 17. Tanken II: Abnehmen des Tankverschlusses 18. Kochen I: Trennkost und Tofu sind nicht als Nahrung geeignet. 19. Kochen II: Wie Frau Diät hält, ohne andere Personen einzubeziehen 20. Orangenhaut: Dein Problem, nicht seines 21. Tanzen: Akzeptieren, wenn Männer es nicht mögen 22. Sex: Auch für Ehepaare 23. Klassische Kleidung: Das Tragen von Outfits, das die Frau schon besitzt 24. Staub: Ein Naturphänomen, das nur Frauen bemerken 25. Fernbedienungen sind nur was für Männer 26. Verhalten im Badezimmer III: Badezimmer sehen nach dem Putzen genauso aus wie vorher 27. Gemeinsamer Einkauf: "Was Du für Outfit ausgibst, darf er versaufen, noch dazu, wo er das Bier genau so lange in sich hat, wie Du Deine Kleider trägst."
Kurs-Nr. 8001 Die Selbstreinigung schmutzigen Geschirrs Die Zerstörung einer Illusion. Mit Beispielen auf Video dokumentiert.
Kurs-Nr. 8002 Wie werde ich der ideale Einkaufsbegleiter? Wir besuchen die Kleider- und Schuhabteilungen eines Kaufhauses. Mit Einweisung in Meditations-, Entspannungs- und Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8003 Unterschiede zwischen Wäschebehälter und Fußboden. Bilder und Erläuterungen mit lustigem Suchspiel.
Kurs-Nr. 8004 Die Rolle des Beifahrers Training in 2er-Gruppen mit Fahrsimulation. Erlernen grundlegender Atemtechniken.
Kurs-Nr. 8005 Ehetraining: Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau Wie gelingt es, die wichtigsten Unterschiede zwischen Mutter und Ehefrau herauszufinden? Mit Rollenspielen!
Kurs-Nr. 8006 Loslassen - Wie Sie es schaffen, die Fernbedienung an ihre Frau auszuleihen Bitte bringen Sie leichte Kleidung und eine Fernbedienung mit.
Kurs-Nr. 8007 Umweltfragen: Wachsen Toilettenpapierrollen auf dem Halter nach? Erstaunliche Möglichkeiten der Papierbeschaffung. Mit praktischen Übungen.
Kurs-Nr. 8008 Selbstständigkeit: Ab heute finde ich meine Socken alleine! Aufklärung über typische Aufbewahrungsorte von Kleidungs- und Wäschestücken im Haushalt mit anschließender Schnitzeljagd.
Kurs-Nr. 8009 Gedächtnistraining: Ein Jahrestag kommt selten allein Wie erinnere ich mich an Geburtstage, Hochzeitstage usw. (mit Beispielen aus der Fussballhistorie) Wie schaffe ich es, anzurufen, wenn ich mich verspäte?
Kurs-Nr. 8010 Aufklärung: Das große Geheimniss hinter dem kleinen Geschäft Wir besprechen die Zubehörteile einer handelsüblichen, gutbürgerlichen Toilette und ordnen sie zu. Mit PowerPoint-Präsentation!
